Começa assim:
Vc chega na pizzaria e pergunta pro garçom...
-Qual é o tamanho da pizza gigante, amigo?
Ele com toda a sua segurança de expert no assunto, (afinal ele é quem trabalha ali!)responde....
-Ela são "douze"fatias.
Como, meu Deus, como a quantidade de fatias de uma pizza pode ser usado como indexador para se medir o tamanho???
Por acaso esse energúmeno não sabe que se eu quiser eu posso cortar uma pizza em 1,99988988888899998887987978678687 pedaços?????
A menos que o tamaho da fatia da pizza conste em algum campo da ABNT(Associação brasileira de normas técnicas...dããã...) não dá pra padronizar isso pela quantidade de fatias!!!
O pior é que depois de ouvir essa pérola, eu ainda pergunto pra ele com toda paciência, qual a medida do diâmetro(fazendo gesto com as duas mãos...assim ó....ah...vc entendeu!)
Mas antes de vc pensar que isso está passando de reclamação gastronômica, pra teorema geométrico, eu peço encarecidamente a todos que tentemos catequizar os garçons que nos cercam.
Eles tem que ser mais diretos.
Objetividade não pode né?
Senão vai dizer que vc não ia reclamar da quantidade de batatas na porção que vc pediu:
-Opa...pera lá!
Vc me disse que seriam 145 batatas , mas aqui só tem 144. O que significa isso??
-Tem razão senhor.
É que na hora de juntar todas elas, depois de pegá-las no chão, faltou uma.
Isso é um risco que se corre tb!!
Eu já vi do que esses caras são capazes se vc tratá-los mal!!!
Cuidado!
Com Garçom, Gastro e Proctologista não se brinca.
Me explico:
O garçom, caso não seja bem tratado, pode ,desde cuspir no seu suco, até limpar a bunda com o seu bife.
Tudo depende do seu tom de reclamação com ele.
Jamais, eu disse, jamais, peça pra voltar aquele bife que está fora do ponto.
O seu bife vai voltar sim, mas não virá sozinho.
Junto com ele virão os dna's de todos na cozinha e até do cachorro que fica esperando a xepa na porta dos fundos do restaurante.
Se o bife veio sem sal, coma. Se veio mau passado, coma. Se veio estragado....ah não aí é demais. Aí pode pedir pra voltar pq vc vai trocar seis por meia dúzia nesse caso.
O Gastro é um problema tb.
Sabe aquele exame....endoscopia.
Isso.
Antes do cara enfiar um tubo na sua goela(e vc espera que seja o único orifício visitado pelo tubo),vc precisa tomar um remédio lá que te faz dormir.
Dormir não.
Vc entra em coma praticamente.
Niguém se lembra de nada após tomar a tal pilulinha.
O que será que o cara fica fazendo entre o fim da filmagem gástrica e a hora que vc finalmente acorda?
Ah sim! Tem uma câmera na ponta do tubo.
Morra de inveja James Cameron!!!
Mas voltando...
Ele fica ali olhando pra vc, deitado na maca....e fica pensando coisas.
Fica pensando se vc tratou bem, se vc reclamou da consulta ter atrasado, se deu chilique e o pior... Se já pagou!!
Se não pagou, se pendurou ou se foi atendido pelo plano de saúde, vc tá fudido!!!
Vc tá fudido pq na sua vaga poderia ter entrado uma pessoa que ia pagar em dinheiro vivo a consulta e não a esmola que o plano vai dar a ele.
Trate ele bem, leve uma caixa de bombom e nunca reclame de nada.
Ah sim!!! Já ia me esquecendo.
Jamais vá sozinho!!
No mínimo 5 pessoas em pontos estratégicos do consultório.
Vc pode dividir em 4 na vigília e um na edição do vídeo. Fica seguro assim.
E por último tem o Proctologista.
Já tá assustado demais né?
Tá bom parei.